昨天我在博客中说了类似的内容。
指的是，我想看尽鲜花枝头的一滴露水，或是领略几声鸟鸣的美好。
就像 KFC 有疯狂星期四，我的周四一向是最忙的。如果不能把时间给错开，从早上到晚上都会被繁杂的课程填满。尤其是晚上的课程，我既后悔又庆幸，因为老师是一个好说话的人。这年头好好说话何其难啊，尤其是利用权职者熙熙攘攘指手画脚，实在是让人疲惫。生活中总充满了极端现象，比如喜欢打压和施虐的不配为师者，也有无数提携我的善良教师，大概比率 3:7，并不满足任何遗传规律。
可以看出今天的我是在清醒地写作。周围有雨声拍击水管，淅淅沥沥，停不下来。今天的北京下了一场暴雨。去年在田间种了一垄郁金香，也悉数开放，在雨中挺着自己中空的茎秆，傲然地找回当年在荷兰的身价。温室旁边被二月兰的紫色小花簇拥，我眼中终于出现了一抹杏子般的春色。
今天不是美好的一天。但我想留下一些美好的回忆，没有原因。如果非要找个原因的话，那就是因为飓风暴雨，将要湿透的鞋底，和似是而非的认可。一代人有一代人要领的鸡蛋，试剂商为了推销，殷勤地递上了可爱的水豚挂件、帆布包和鼠标垫。我看着鼠标垫更迭了——数年前我曾在拼多多以 8.99 CNY 秒杀了一张奇怪图案的鼠标垫。它是电视没有信号的模样，不是雪花，是频道调制不出的形态，代表了我的童年回忆。那个没有频道的电视像是有血盆大口，要吃人一般，成为黑夜中唯一的光源。
太过清醒，便没有灵感，成了一种特别的流水账。但这是我的博客。我又在和谁争斗，又在期盼谁的评价呢？Sweet Jesus doesn’t care.
今天我迈出了勇敢的一步。为自己谋得了一份兼职，一个小小的差事。比起家庭教师，更像一种伴读。我似乎是成功的，却在得到小小的金额后又认为自己无比失败。我不断问自己，如果我也有这样的环境，如今的我会是什么样子？一个和蔼可亲，充满温馨的气氛，不可多得的东西。我还是想得太多，却做得太少，或者做和想都太过超出常规了。我想要拼命抓住所有，然而流沙却不断划伤皮肤，光阴也从指尖如此流过。失去一切。没能成功表现的自己。永远的后悔。无穷的反思。没有意义的东西。我在昨夜梦到初中同学了——今天却发现我并不完全认识他们，是一封封未读却没有回复的讯息。我问好，说，你最近过得怎么样？
你最近过得怎么样？
石沉大海。激起片刻涟漪，成了今天运动鞋踏上水洼的波澜。一切都走向冷的色调。我买了一把伞，一把透明而轻薄的长柄伞，在暴雨中支起片水幕。我尝试讲述自己的故事，他人的故事，在口语练习中讲述无数故事。我尝试推进一些事。我尝试学会等待和耐心，以及将信任同时放在数个篮子里。
。
……
让我们想想为什么会这样。好像失去了一些灵气，我端详这屏幕，就像你的视线滑过一个又一个字符。
或者说，这是另一个我在说话。那个不会忘记事情，承担着现实重量的，十分无聊的人。我在过多的压迫下表现得不好。像是一只背着石头的，丑陋而臃肿的黑熊。很多阴影随着一瓶啤酒变成上涌的胃酸，我逐渐沉没，失去口述和吐出的能力。有些东西并非永远地离开了。还是待到我重新在阳光下奔跑的那天吧。