凌晨四点，我走在中关村附近的街头。生活看似回到正轨，又很快阐述它的残酷。生活有探知的触须，而我有很多瓶苯二氮卓类药物。
当然，我不是在暗示一些非常危险的行为，我也不推荐。我通常以最低剂量按需服用，但鲜少有我特别需要它的时候。无论遇到暴力事件，还是生活的滑铁卢，我总会进入一种战斗的模式，好像与天斗也其乐无穷。
有些事情给人带来的伤害总比想象中大。
比如说，在这 2 平方米见方的上床下桌里，我的行为逐渐趋于旧的模式。在之前的博客中，我提到过自己有段时间，用咖啡因、药物、酒精、更多药物组合成勉强和谐的管弦乐团，勉强维持自己的功能。这两天，我反而在想，人的功能究竟是什么？
当你陷入极度的痛苦，一切好像都变成了无趣的、恍惚的、一片空白的。我不知道下一步要干什么，我走在街头，电话里是好朋友的声音。好朋友在尝试转播一些棒球赛的实况，天色灰白渐渐明亮。我尝试依着这个声音向前走，在地图上找到一个目的地，却又回到了原地画圈。
能支撑我回到这住处的，无非是突然冒出的理性选择。
这个时刻，我的自我无比混乱，我难以分清身体里清晰的声音。又一次的，糟糕的经历并不能迅速引发停滞，真实的痛苦永远在安全后到达。一个求生的本能，如果恐慌，则会失去生命。会死。威胁无处不在。紧绷着身体，我醒来了，感到后槽牙被咬得发痛。
药物好像失去了作用。
有些时候，死亡的想法，轻微悬浮在我的思绪之中打转。一只橡皮鸭会随着浴缸的水波旋着打转，这就是死亡。死亡于我而言是泡澡时的橡皮鸭。我这一生用过浴缸的次数寥寥，但我喜欢收集橡皮鸭。购买 Linlee 柠檬茶，每一杯都附赠一个小橡皮鸭；我的人生，每完成片刻的一件又一件待办，都会附赠一小块死亡。
死亡在积累，它质问无用的事情，挑战道德的边缘，对创伤大声说不，唯独没有逃避。或许你说死亡是一种逃避，但它并不是。它是神圣的斗士，带着审判日的降临，因为当我的眼睛永远闭上，这世界也就随我的心那样，一起不复存在。
有些时候我失去感受。有些时候我的感受过于强烈和极端。
我可能只是老了！我在看桌上有什么东西，所有人都告诉我，你应该 grounding yourself。桌上有我的药，过去换下的吃剩的药，维生素 D3 补剂，我喜欢的钢笔，空无一物的凌乱花瓶。然后我突然……没有可以言说的东西了。我的思想，和我的灵魂，一起变得干瘪。
我今天为什么在写东西。因为我看到一篇关于心理治疗的推送，如果自我伤害是为了表达痛苦，那么通过艺术创作的形式，可以作为替代疗法。我无比希望自己能有强烈的意图。
我已经彻底——坐在这里——很久——了。
忍饥挨饿？不不不……我没有太多感觉。我和我的身体，我和我，我与听觉，我与凌乱的环境，我与自己打结的头发和更多、更多药物。
昨天，我不得不吃下一些苯二氮卓。
今天，我感觉即使没有它，我也没有什么变化。
这是一篇胡言乱语。