急性炎症是这样来得很迅速，我也拿它没有办法，就好像我无法对这样的生活环境与质量提出辩驳。我是说，在这样的嘈杂之中，胃肠器官通常是情绪敏感的。我没有办法控制常年存在的胃溃疡，自然也没有办法抵御找上来的急性阑尾炎。
可能这不是一场过分的大病，但疼痛和苦难是常常被轻描淡写和忽视的。虽然这是一个小手术，但是我需要用尽一切精力活下来。
我有时候在思考，一个人的生活为什么全都是阻力？或者说，我的脑子筛选了痛苦的记忆留存，作为激励我生发的斗志。
博客不该成为无聊的宣泄，所以我不会再给它一个具体的事例。
是被扔下时的漠然，还是刀口敞开，走在路边时的绝望呢？是无数争吵，家属和护士站发生口角，最终医院要把我丢出去的绝望呢？
从沟通的角度上说，许多人是前逻辑的，他们靠感性来沟通。我讲述报销的草案，收到的回复是”老子有钱，你不要拿报销来侮辱我”。对付这种人，又该如何是好，那我其实也不太明白。
急性阑尾炎，说轻不轻，说重又不重。
我一开始选择保守治疗，有非常善良的人一直在陪伴我。冬日的电动车后座，划过脸颊的风并不冰冷，哈出一口灰白色的气，明月仍然无情地高高钉在天上。我就这样望着天空，看向夜空中飘散的云彩，走向输液的路上。
医生是个潮流男性，隔一天就看到他变了的烫发，让原本就不多的头发显得更少；还有手中的 iPhone 17 Pro Max。坐急诊还真是摧残。
现在我早已失去了那种自由，每一步要做的事都需要经过千百倍的纠结，再去决定落下哪一步棋。
你能想象我可能会被迫瞒报病史和过敏原吗？因为我父亲觉得说出自己有所过敏，其实是损了他的面子。但是，瞒报这些东西不就是在玩命吗。说了是死，不说也是死，那还是说了更为妙。
这样的纠结在心头萦绕，变成了一个又一个睡不好的夜晚，和疼痛的腹部，以及最终的急性阑尾炎。我没有疼痛到无法呼吸，但我忍耐了 4 天。新年是一场大型的软禁，我不能出门，不能做规定之外的事情，直到我找到自由。
但是我想了想，我为什么会把别人的态度强加到自己的健康之上？什么时候我已经被洗脑了？
对，我觉得这是一种害怕。我会问自己：你在害怕什么？
点到为止，问到这里就够了，不需要一个回答。
好像不去讨好某些善用暴力的人，就是选择了死亡。但是，这是假的。在这个年纪，已经没有人能轻而易举地杀死我。
捍卫自己的生命权是对的，不是吗？
好矫情的一篇！但是，欢迎来到我的生活。
明天我就要入院了，我纠结的点还是如此奇怪。在剧烈的争吵中，我要把生命暂时交给另外一组训练有素、受系统约束的人。