很难讲我对回家是什么感觉。离家已经有一年了，最近一年的记忆力逐渐下滑，很多事情如沧海一粟般从我的眼前滑过。我好像变得坚强，又似乎愈加脆弱。永存不变的是韧性。我对家庭已经没有执念，但是经常发现自己其实孤身一人漂泊在外，没有一个真正的居所。每一天都能成为新的自我，但代价永远是舍弃、或者覆写曾经的一部分，这对你来说是个fair deal吗？
和这个时代的多数人一样，我有不开明的家长，但这没关系，大家共享着universal pain，只是我的稍微极端一点。比如说，我的房间可以被随便当作客房使用，我在家里是不可以关门的。我的办公需要在餐桌上进行，因为小孩永远没有秘密。我不知道这一年没见，他们有没有任何的改观，内心的一个角落在说——这么久不见，大概会有几份喜怒无常之外的好脸色了吧？当然，我不是来这里诉苦的，这是我的博客，我展现给世界的一个出口。我是想说，这种期待本身就是错误的行为。无论期待收到善待或是恶行，都是一种预测。预测，就代表着希望，希冀，我找不到一个更加中性的词了，“预料”又太恶性。总之，这个中性的行为，本就没必要发生。人要心平气和地、单薄地接纳一切事情。发生与不发生，没有什么所以然。练就平和的心态才能抵抗很多事。
但是平和的心态，也需要反抗的底气。过于焦虑会变成一种恐惧。随它发生，则是知道自己可以对付它。毕竟，无论如何，我们来到这个世上也就一条命，一切又会如何呢？
写到这里，感觉一切看起来都像成功学著作、哄骗的伪心理学书籍中的内容了。故乡也可以是抽象的，我记恨我的故乡吗？故乡是——盗版的奶茶店里，奶青多冰七分糖的味道。是一种叫“四季果园”的果茶的味道。是一种承认自己还不成熟的稚嫩和天真。霸凌、苦难，人人遭遇的快乐与不快乐，犯错和做对了数学题。我好像能看到很多已经被自己忘掉的画面逐渐涌现。我是一个经常思考“重新开始”的人，我总是在一段生活之后，就立刻抛下过去。我对电影电视剧三分钟热度，看过就扔下；游戏打得不顺就丢下；学校毕业一次就立刻更换自己的联系方式。我不知道自己在切断什么，但这种切断显然失败了。
说起故乡，我才发现很多事都没忘。记忆被封存了。我想到一个绝妙的比喻，就是linux系统的ls命令看不到以点开头的文件，但是文件显然还在。好吧，这个比喻有点班门弄斧。就在这无限的回忆之中，我尝试寻找半分美好，带着甜味的东西。
然后我想到了美食，香喷喷的美食。在疫情前我上了高中，有很长一段时间，我习惯一个人去旁边的小吃街吃午饭和晚饭。那是晚自习和中午唯一的空隙。说实话，感觉粗米线里加了罂粟壳，汤的味道有些过于引人注意了。还有五谷鱼粉，那是在我偶尔想要走到小吃街的深处时会吃的东西。小吃街是逼仄的，每个店铺都有极高的台阶通往二楼。有很多带不了手机的学生，得益于支付宝刚刚展现的刷脸政策。我经常在早上五点睡觉，然后七点起来上课。不知道每天都如何度过，但是吃饭的时刻很真实。有一家店，现在已被吞并成蜜雪冰城，有着平价但预制的云南米线和土豆粉。我成了他们的忠实顾客，每天一顿，提前进行微信预定，也看着他们因为人流过少而倒闭了。
这就是我仅剩的，立刻可以抓取的记忆。剩下的记忆需要一些调用的方法。我不知道生存在多重的思想和人生里已经多久了。有些事情我不想提起，有些事我也没办法提起。这是在故弄玄虚吗？可能吧。我没有感觉疫情偷走了自己的四年。因为平时我就——没有可以被偷走的部分。我基本上不记得。
但是，我的家庭，好像也在努力和我建立不断的联系，无论出于何种想法。他们眼中可能我就是大一统的一环，是血脉的传递。所以，我一直是“他们中的一员”。我未曾说过养育之恩是假的，但是我的悲观更希望自己可以选择自己是否出生。这个世界很美好，我并不后悔来到这里参与某个造物主的creation of art。
我为什么想留下内容呢？今天我想写点什么？
可能，对我这种和家庭联系不够紧密的人，对于故乡会有不同的理解。我的故乡应该是“国家”吧。因为，想到故乡这个词，我第一反应是最终幻想14中的加雷马帝国。具体内容可以自行谷歌。总之，它们的主题曲是……沉闷的。收音机里传来的，悠远的希望。在冰天雪地里用着先进科技供暖的集权制国家，在这个充满了魔法和奇幻的大陆上显得如此现代。有帝国，也会有军人；也会有爱国者。会有在饥荒和寒冷之中永远相信民族和故土的人。
我已经太现代了，对于国界、边界、人类的民族主义和种族主义，都持有怀疑态度。但是我还是会感谢有这样一个把我囊括进来的整体，可以让我大声喊出自己的从属。如果有一天我顺利毕业了，想必我的致谢也只会写寥寥几个字吧，感谢一下提供帮助的引导者，然后感谢国家。没有太多要写的内容了。
明日回乡。不知道迎接着我的会是什么呢？